社会復帰を果たしても、病気は治らない

半強制「引きこもり」生活の終了

約一か月、ステイホームしていました。
緊急事態宣言を受け、仕事が実質休業となったのでした。

去年の秋に再就職するまで。
約二年間、人生最悪の精神状態へと堕ちてしまい、精神病院と自宅引きこもりを繰り返す生活を送っていた私だったけれど、恐ろしいほどにサクッと社会復帰を果たしてしまった。

が、まさかこんな形で、引きこもり生活に戻されるとは。

順調に蝕まれた精神

私にとって自宅は「魔の巣」。

本当に怖かった。
日々、精神が蝕まれていくのが。
自宅で過ごす日々のなか、病状がじわじわと悪化していくのがわかり、色々なことが怖くてしょうがなかった。

いわゆる解離性障害とPTSDの症状が、じわじわと出てくる。
過去に苦しんだ症状が、再発していく。

そわそわするようになり、不眠症状もどんどん悪化。

できることなら、ずっと眠っていたかったけど、それも叶わない。
疲れないから熟睡できないし、ある一定の時間に必ず悪夢で目が醒めてしまうようにもなった。

かといって、逃げる場所も無い。

わかってはいたけど、病気は治ってなどいない。
ただ、避けて、逃げて、上手くやっていただけなんだと、改めて痛感した。

「闇落ち」への恐怖

自宅待機中は、「仕事に復帰できないような精神状態まで堕ちてしまったらどうしよう…」そればかりを考えていた。

そう、決して病気は治っていないのだ。

仕事は順調でも…
幻聴はあるし、軽いフラッシュバックに襲われることはある。
恐怖感で電車を途中で降りたり、夜道が怖くなって家族に迎えにきてもらったりもした。不眠だって治っていない。悪夢もたまに見ていた。

せっかく、だいぶ戻った体力も、落ちていく。
心身共に仕事に戻れるのかが、不安で仕方が無かった

自宅待機当初はひたすら休業が明けるのを待っていたのに、途中からは逆に仕事の再開が不安でしかなかった。

痛感した。

私は、本当に紙一重のところで上手くやっているだけだ。
堕ちる時は、きっと突然で一瞬なんだと。

そういえば、昔も、そうだった気がする。

怖くなった。

休業が明けて

緊急事態宣言が緩和されて、仕事は再開になっている。

なまりきった身体での仕事は、心身共に非常に疲れる。
なにより、不眠が酷くなり、睡眠が上手く取れないことが辛い。

会社に行くことで、症状はだいぶ緩和されたけれど、まだ残るものもある。

ここからは、私自身と病気との戦いで
トラウマに勝たなければならないのだけども、今回はちょっと時間がかかりそうだ。

新型コロナウイルス、こういう形で人を堕とすとは。
いい迷惑だね、うんざりするよ。